Wisata Kuliner @ jakarta ala Geng Borju

Oktober 8, 2009 at 9:53 am | In Kampus | 1 Comment

Tiap Kali pengen makan, ngumpul direncanain jauh2 hari pasti meleset juga…. Itulah yang terjadi waktu awal2 terbentuknya geng wong gendeng2 alias sableng. Geng sableng ini tiap kali ke kampus yang dipikirin hanya gimana bisa makan enak murah kalo bisa gak bayar…. (hiperbolik banget yo…..)

Versi bahasa suriname : Geng Borju Isine yo kui aventuro, khaira, bunda, lina, zhemoet, Kumis…. dan beberapa pemain figuran yang tiap hari ikut nongol dan pengen di foto bagai artis tidak laku.

Bahkan tiap kali buka kamera ecek2 murah dengan merek gak jelas aja sudah teriak teriak mereka minta di foto…. sungguh2 tragedi fotogenit….

Begini teriakan mereka…. MASSSS FOTO PAS DI TAI LALAT DONG… CETAK YA MASS BIAR BISA AKU KIRIM KE KAMPUNG.. (dalam ati gilani banget ini makhluk…. .)

mereka kalo masuk infotainment pasti ada selalu di RCTI KISMIS (kisah Seputar Selebti Miskin).

Lupa ya diriku tadi mau ngomongin makan2 ya…..

Tips n Trik Wisata Kuliner ala Borju geng:

1. jangan Bawa uang banyak

2. Siapkan perut kosong

3. Pura2 gak mau dulu waktu diajak jalan

4. Langsung Terima kalo ada yang nawarin traktir

5. Siapkan uang receh tiap mau ngumpul sama makhluk2 ajaib ini…(karena tiada hari tanpa urunan)

6. Selalu siap sedia kalo diajak patungan (ke WC aja patungan 500 rupiah) cuma pipisnya gak bareng…. yang satunya minggu depan gantian gitu loh…

Wis konco2 yang ingin nambahin macem2 gak jelas monggo…

Salam

Pengelola Blog gebleg

Donovan Mardova

Survey Biaya Pernikahan dan Setelah Menikah Tahun 2009

Januari 11, 2009 at 5:31 am | In 1 | 2 Comments
Seorang temenku pernah bertanya, “He, kalau aku nikah tapi dengan gaji yang cuma sekian bisa gak ya?”

Hmmm…..

Maka dari pertanyaan itu aku membuat survey asal, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen-temen yang mungkin juga mengalami ‘Matery after merit phobia syndhrome’.

Daftar anggaran bulanan (asumsi: disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah Jakarta tahun anggaran 2008)

1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah 5000 Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 Hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin-rajin ke kondangan atau sunatan, Dan bawa pulang nasi kotaknya pasti lebih ngirit. Selalu bawa minum dari rumah klo kemana2 jadi gak usah beli kalopun beli aqua gelas aja….wakakakkkkk

2. Kontrakan
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya udah botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak, maka Dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah Niscaya 2 Dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk ‘makan ati’

3. Listrik Dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900 watt Dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pakai AC, cukup AC (angin cendela). Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli, sudamanda atau gaple sama istri terasa lebih romantis.

4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit, maka untuk ongkos bensin Dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah bensin campur! (maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit). Atau ikutlah “Nebeng Fans Club”, dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan. (Cadangan tebengan masih available “Dbanget”, “DKumis”

5. Komunikasi
Dengan asumsi pake CDMA yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos Komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah ‘FREN’ yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang, “Freeen…minjam HP nya dong freen…”)

6. Keperluan sehari-hari
Seperti sabun,odol,shampoo, dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja Kalo dulu 2 kali sehari, jadi 2 Hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata. Untuk sabun pakailah sabun colek 3M (Murah Meriah Muntah) tinggal tambahin air se ember bisa untuk apa aja (Mandi, cuci baju,cuci piring, cuci motor bahkan mandiin wedhus dbanget)

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih, vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan jangan begadang…kalo tiada artinya…begadang bole saja…asalkan sambil ronda (halah!!)

8.Entertaiment
Nah ini kalau ada uang lebih aja, bisalaah sekali-sekali nomat, lihat live music, lari Pagi di monas, atau makan martabak sekali-sekali.

Jadi…

Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar:

Rp. 1.800.000/bulan

(syeeett dah…masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen-temen ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang Ada. Kalopun masih ‘besar pasak daripada tiang’ Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang…ataauu… Ga usak pakai Pasak, tapi dipaku aja!

Tapi Ada 1 hal yang Ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda Memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

Yaitu, berkah menikah Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha Dan berdoa Selalu bersukur Dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari segala raja akunting! So, stop accounting, just do it! :) )

Inilah Daftar Menu yang bisa anda Pesan

Januari 6, 2009 at 1:14 pm | In 1 | Leave a Comment

Andai Wanita adalah Menu Makanan

Kasihan Pak Belum Makan seminggu………………

Inilah Daftar Menu yang bisa anda pesan :

SOP KEPITING
Ni cewek keliatannya aja keras… tapi sebenernya sih rapuh.… Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya.. tapi kalo lo udah berhasil, lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan ngeres euy)

BUBUR AYAM
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama- kelamaan dia bakal dingin dan bikin eneg, udah gitu becek pula… lumayan buat sarapan pagi…

RUJAK MANIS
Cewek yang seger banget.. kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger lagi.. tapi jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lho..

SAYUR BENING
Cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem.. rada kolot and gak romantis… tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau dingin tetep enak sangat menyehatkan deh

MIE PANGSIT
Kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut.. yah bisalah buat nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu

RENDANG
Pedes deh pokoknya dan panas.. ni cewek judes + galak, tapi kalo ngomong jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup bergizi deh.. tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi.. bisa kambuh tuh

BUAH KALENGAN
Meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan pemanis buatan, gak alami gitu.. cewek kayak gini tuh dah dipoles sana-sini biar kliatan menarik dan mengundang selera.. bisa dibilang bermereklah jadi yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya..

CHIKI/TARO
murah meriah ga ada gizinya…

Senam Bibir Bikin Seksi

Desember 9, 2008 at 11:32 am | In 1 | 1 Comment

tya-bibir1

Bibir, bagian mungil di wajah ini juga punya andil besar dalam mempercantik penampilan anda. Banyak orang mendambakan bibir seksi dan indah, banyak juga yang menganggap bahwa bibir memukau hanya impian, dan hanya bisa dimiliki oleh para selebritis.

Namun ternyata bibir seseksi Angelina Jolie bukan hanya impian, bahkan anda bisa melakukannya sendiri di rumah, dalam waktu yang singkat.
Satukan bibir anda tanpa mengatupkan gigi. Masukkan ujung jari telunjuk anda di antara bibir atas dan bibir bawah. Tekan bibir atas dan bibir bawah, visualisasikan jari Anda sebagai stik yang akan dihancurkan.

Secara teratur, tarik jari telunjuk keluar dari antara bibir, sambil melihat ke stik imajinari. Pusatkan energi dan bayangkan stik alias jari Anda memanjang. Lakukan ini hingga Anda merasakan energi panas. Setelah itu gerakkan telunjuk Anda ke atas dan ke bawah dalam 30 hitungan.

Trik diatas akan membuat bibir anda terlihat lebih muda, penuh dan seksi, dan garis-garis bibir anda akan terlihat lebih halus. dan bagi anda yang bebibir tipis dan ingin membuat bibir anda terlihat lebih penuh, lakukan trik diatas dua kali sehari. Selamat mencoba!

Penderitaan Temenku Dbanget

Desember 9, 2008 at 11:21 am | In 1 | 1 Comment

Inilah yang terjadi pada temen satu contekan…..
Teman kerjasama nyontek gue yang satu ini emang apes banget dan bener2 sial…. (yang lebih tepat sih bisa di bilang idiot atau autis ya).

Malam sehabis ujian gue seperti biasa manggil ojek gratisan… dbanget (liat aja profil FS  www.friendster.com/achangw) untuk nganter sampe perempatan. Disitu gue ketemu banci yang lagi bergairah godain dbanget dan dbanget suka. Kalo suka sama suka apa mau di kata  (enggak ding ini hperbolis banget ya…. he3x).

Kejadiannya sehabis nurunin gue di perempatan gue bilangin untuk isi angin ban yang agak kempes, hanya denga sombongnya bilang “No problemo Donce… kalo ban ini anginnya habis gue bisa niup sampe keras lagi… Liat aja bibir gue yang keliatan berotot dan cukup kuat untuk buka botol ini. Masa gak bisa sih kaya gini doang.

Beberapa lama kemudian gue dapat sms dari makhluk paling sexy sebangsa wedhussss “Dbanget”.

Dbanget : Don ternyata kemampuan bibir gue yang berotot gak mampu niup ban motor gue..

Gue : Teman2 kita harus turut prihatin terhadap salah satu temen  kita  Dbanget, temen kita sudah bantu kita semua tapi Tuhan berkehendak Lain……(Chan cepat cari tambal ban) to : semua temen cc: Hasan Muldhani

Gue : Chan motornya dah di tambal belum?? gimana kita belajar bareng lewat ONLINE nih..

Dbanget : Jancuukkkk…. gw capek banget masih nyari tambal ban nih.. anjrit mana ujan, bheceqx, gak ada ojeck….

Gue : Ingat pesen gue Chan waktu gue suruh puter balik napa lo jadi Takabur kaya gitu….

Gue : Chan kok gue jadi kawatir sich sama lo….. seperti gw menyayangi………………………………………………………………………………….

anjing piaraanku…. wakakakakakkk

Dbanget : Janccuuukkkkk…. awas lo!!!!

Gue : Wakakakakakakkkkkkkkkkkk……. (sambil jumpalitan pegang perut, hampir muntah…. n sedikit mencret2)

Dbanget : Ya ampyun anak ini… sekalianz aja lo ngegelinding ke bawah tangga sampe dapur..

Dbanget : Che gue sudah dapat tambal ban nih…..

Gue : Sama Chan gue juga sudah dapat sinyal dan siap OL nih….

Gue : (jam menunjukkan pukul satu tengah malam dengan suara angin yang mendesah… eh salah mendesis) Chn gue masih belajar nih … meta berat rasanya dan rasanya big birdku anyang2an dan kalo kelamaan gini terus  bisa2 jadi Blue bird ….. hicks…hicks…hicks…

Besoknya gue ketemu Dbanget dan dengan senyum najisnya sok baek sama gue tuh Dbagnet padahal dongkol dan pengen masukin gue ke Taman Lawang tuh……

Cerita ini benar adanya dan gak ada peran pengganti…..

Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa

Desember 6, 2008 at 8:51 am | In Kampus | Leave a Comment

Semua orang pernah mengalaminya: hari ujian datang, kertas dibagikan, semuanya sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang terjadi? Soalnya susah banget dan kita gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke kiri dan kanan… ternyata temen-temen sekelas malah lancar mengerjakan soal! Pelacur! (lho?) Kita tidak bisa tinggal diam, kalo bengong akan keliatan bego sendiri. Kita harus pura-pura bisa! Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu mejikuhibiniu!

Maka, inilah tulisan yang akan membantu kalian mendapatkan respek di dalem lingkup pergaulan. Jangan sampai harga diri jatuh karena dikira gak bisa ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!

Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika sedang komat-kamit, hindari kalimat basi seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi komat-kamit lain seperti ‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau ‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius
Pandangi kertas soal dengan serius. Alis diangkat ke atas membentuk huruf V kebalik, mata melotot, hidung besar, lalu diam tanpa melakukan apa-apa. Temen-temen pasti mengira Anda sedang berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa raga atau Anda sudah lima hari susah buang air besar. Tingkat kesulitan: cukup sulit.. atau sangat mudah (jika anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu
Keluar duluan pasti menimbulkan decak kagum. Rahasianya adalah keluar tidak terlalu cepat, tapi juga tidak keluar terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang keluar ruangan, teman-teman biasanya langsung menggumam, ‘Weisss’ atau ‘Waaaah udah selese’. Sambil keluar, usahakan badan tegap, sorot mata mantap, untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan menyanyi lagu Inul dalam hati, Anda tidak ingin keluar ruangan dengan pantat ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka Sambil Manggut-Manggut
Begitu duduk dan terima kertas soal, langsung bentangkan lebar-lebar layaknya jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas soal tersebut seolah-olah isinya sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah, ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke teman-teman yang lain. Berikut contoh cara melakukan trik ini dengan benar:

Dperankan oleh Raditya Dika (pemuda dongo dan banci tampil)… he3x ternyata ada orang bego kaya raditya gini ya….

Trik 5: Sok Nanya Pengawas
Panggilah pengawas (yang biasanya bukan dosen, tapi orang administrasi yang kebanyakan gak ngerti tentang mata kuliah yang diujikan), lalu tanyalah pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak, numpang nanya, soal nomor dua ini… saya bingung harus jawab secara pragmatik atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah maaf, ini masalah saya. Bukan masalah Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak, udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang saya lihat!’

Ingat, musim UTS, musimnya pura-pura pinter!!!!
Ada yang mau bagi-bagi trik pribadi?

Tips mencontek yang baik dan benar

Desember 6, 2008 at 8:45 am | In Kampus | 1 Comment

Kemarin habis ujian tengah semester dapat curhatan temen2 seru banget… Ada yang bikin kebetan tapi gak kebawa, ada yang sudah bikin sudah di bawa di kelas tapi gak berani buka…. wakakakakkkkk parah…

Ini curhat temen2

Melati (nama di samarkan) : Don kemaren pas ujian sebel banget sudah bikin dua kebetan masa yang dibawa yang gak keluar…

Gue : Bengong bego’ dan mengiyakan (dlm hati, bego juga nih anak)

Melati (nama di samarkan) : Udah gitu penjaganya Pak Brubah (nama disamarkan juga) ngambilin  semua kebetan yang ada…. Tahu gak Don seisi kelas semuanya di ambil.

Gue : wah parah tuh….. (kok di kelasku anaknya baek2 ya, kmrn gak ada yang ngebet lho)

Melati (nama di samarkan) : Don, kemaren dikelas gue ada yang ketangkep bawa kebetan….

Gue : terus gimana dong….

Melati (nama di samarkan) : bla bala lalalalaaa…. dst

CUMI…. Cukup Miris ya……

Kalo diluar keren pake almamater teriak2 jangan korupsi dan jangan KKN (sadar dong di kelas aja korupsi dan KKN (Keteman Kasih KebetaN)

Ok, sebelum kita ulas mengenai cara-cara mencontek yang baik dan benar, alangkah baiknya kalo kita telaah dulu jenis-jenis mencontek. Menurut jenisnya, tipe mencontek itu ada 3:

A. Contek diam-diam
Dalam kasus ini, pelaku pencontek cenderung mencontek kerjaan temennya yang pinter. Tapi sering juga karena kepepet, temen yang bodoh pun tetep dicontekin. Dalam contek tipe, korban yang diconteki (biasanya) tidak sadar telah dicontek…

B. Kerja sama
Contek jenis cenderung lebih menyenangkan. Karena dilakukan oleh 2 kepala (atau lebih), ujian jadi (terasa) lebih ringan…

Seperti kemaren di belakang Dbanget, Dkumis, DeOnche (nama di smarkan), tapi kerjasama idiot karena tiga2 makhluk bego.

C. Solo career
Contek jenis ini biasanya lebih menjanjikan, tapi kalo resiko kalo ketauan lebih bahaya, karena si pelaku contek bakal bunya barang bukti mencontek…hahaha!

Nah, sekarang mari kita ulas tips-tips mencontek yang baik dan benar….
1. Behave. Be calm. Be confident
Kalo kamu mau mencontek, usahakan gesture tubuh kamu jangan terlalu mencolok. Karena kalo kamu-nya udah salah tingkah duluan, misal: keringet dingin, dijamin si pengawas ujian bakal curiga.

2. Hindari eye-contact dengan pengawas ujian
Saya kasih tau ya, peserta ujian yang sering terlibat eye-contact dengan pengawas cenderung langsung dinobatkan sebagai calon pencontek. Jadinya sebisa mungkin hindari eye-contact. Cara yang paling baik adalah pura-pura ngeliat jam dinding di depan ruangan, sambil sesekali melirik si pengawas ujian. Sebisa mungkin gesture-nya se-natural mungkin.Terus, kalo kamu terlibat eye-contact dengan sang pengawas, kamu ga usah panik. Cara yang paling ampuh adalah langsung berpura-pura mikir, bisa dengan sambil bergumam & sok-sok mikirin teorema/dalil dari mata kuliah yang bersangkutan….hahaha!

Kalo kamu pede 200%, bilang aja sama pengawas seperti Pak Brubah.. ” Tatap mata saya, KKKooooonnseeenntrraassiii”. Saya akan memberikan sugesti kepada anda” (dengan suara serem najis dedy korbuset)

3. Hindari posisi duduk miring
Biasanya ini terjadi kalo kamu mau mencontek temen kamu yang duduknya di belakang kamu. Posisi duduk miring emang memudahkan manuver mencontek ke belakang, tapi sayangnya posisi seperti ini sangat mencurigakan. Jadi lebih baik dihindari.

4. Jangan bawa alat tulis komplit
Kalo perlu, kamu mending ga usah bawa pulpen. Logikanya begini, semakin banyak barang yang kamu ngga bawa, berarti semakin banyak juga kesempatan kamu minjem barang ke temen, berarti semakin banyak juga peluang untuk mencontek temen yang kita pinjem barangnya….hahahaha! Saat pinjem barang, usahakan mata ga usah melihat barang yang kita pinjem, tapi fokus pada kertas jawaban target yang akan dicontek.

5. Jangan pernah buat contekan di kartu ujian
Sumpah, ini cara yang paling dongo’ banget! Saya suka mau teriak kalo nemuin kebetan mahasiswa di kartu ujiannya….! Agh!

6. Buat kebetan di kertas kecil
Jangan pernah serakah dalam membuat kebetan! Kalo memang sifat ujiannya close book, ya buat kebetannya di kertas kecil aja. Jangan buat kebetan di kertas A4!

Bikin contekan sekecil mungkin

Bikin contekan sekecil mungkin

Ini lho cara cerdas bikin contekan…. he3x sekelas semuanya bikin…


7. Mencontek saat di awal
Kerjakanlah soal yang paling susah dulu! Ini wajib! Karena kalo ujiannya baru dimulai, cenderung pengawas ujian masih ngga fokus, jadinya chance untuk mencontek juga lebih besar…. Coba bandingin dengan momen-momen akhir ujian. Biasanya mahasiswa udah keburu panik kalo waktu ujiannya tiggal dikit. Jadinya ngga bisa mencontek dengan pikiran jernih….hahahaha!

8. Ke toilet
Ini adalah senjata pamungkas dalam urusan contek-mencontek (khususnya kalo selama ujian, peserta diperbolehkan untuk ke toilet). Sebelum pergi ke toilet, alangkah baiknya kamu hapalin dulu soal-soal apa aja yang ngga bisa kamu jawab, baru deh ntar di dalam toilet, kamu bebas membaca kertas kebetan kamu sepuasnya! Haahahaha!

Tapi ada temnku yang bener2 nggak siap ujian dan gak siap nyontek… udah ke toilet buka kebetan ternyata yang di bikin gak ada yang keluar (Apes banget….)

Dan satu lagi jangan nyontek dengan gaya kaya gini, apalagi di sebelah gue yang notabene masih perjaka ting – ting…

dada

Liat2 kalo cara kaya gini pertama  anda duduk dibagian mana … soalnya dengan tipe ini gak mungkin dipraktekin sama para peserta ujian yg duduk di barisan depan.
Kedua, Penjaga ujian wanita, atau laki2 perjaka? waaahhh kalo laki2 dan perjaka pula … cara beginian bakal gagal TOTAL !!!!!
So… yg mau ujian …Hati2 yah …. cari lah gaya se-comfortable mungkin dalam menyontek.

Hmm, untuk saat ini, begitu dulu tips mencontek dari saya…Selamat mencontek Ujian!


Pesen Buku ke Calo…. doorpreze@yahoo.com

September 19, 2008 at 2:00 pm | In Kampus | Leave a Comment

Buku – buku yang kalian cari bisa murah, tinggal pesen judul yang kalian mau ntar gw cariin bajakannya…

email aja doorpreze@yahoo.com

Rujukan buat kalian cari buku:

Akuntansi Biaya:
1. Hammer & Usry, 1994, ‘Cost Accounting’, South Western Publishing
2. Horngren, Charles T., 1991, ‘Cost Accounting’, Prentice Hall
3. Ibnu Subiyanto, 1993, ‘Akuntansi Biaya’, Jakarta, Gunadarma
4. Mulyadi, 1993, ‘Akuntansi Biaya’, Yogyakarta : BP STIE YKPN
5. Mardiasmo, 1994, ‘Akuntansi Biaya’, Penentuan HPP, Yogyakarta : Andy Offset
6. Supriyono, 1993, ‘Akuntansi Biaya’, Perencanaan & Pengendalian Biaya 1&2, Yogyakarta : BPFE

Ini Referensi Buku2 Untuk Manajemen Pemasaran :

•Kotler, Philip dan Gary Amstrong, 2003, Dasar-dasar Pemasaran, Alih Bahasa oleh Alexander Sindoro, Edisi Kesembilan, Jilid 1, PT. Indeks Kelompok Gra media, Jakarta

•Kotler, Philip dan Gary Amstrong, 2004, Dasar-dasar Pemasaran, Alih Bahasa oleh Alexander Sindoro, Edisi Kesembilan, Jilid 2, PT. Indeks Kelompok Gra media, Jakarta

•Craven, David W. 2004, Marketing Strategy, McGraw Hill

•Robert B. Widjaja 2004, A Market-Driven Corporate Strategy: Solusi holistik untuk tantangan dan peluang masa depan, Tirta Pustaka, Jakarta

DAFTAR REFERENSI MANAJEMEN KEUANGAN

1. Fred J.Weston & Eugene F Brigham, Essential of Managerial Finance, Ninth Edition, The Dryden Press, Florida, 1993
2. James C.Van Horn & John M Wachowicz, Jr,. Fundamentals of Financial Management, Ninth Edition, Prentice Hall, New Jersey, 1998
3. Miswanto & Eko Widodo, Manajemen Keuangan I, Gunadarma, 1998
4. Keown Scott, Dasar Manajemen Keuangan 1 & 2 , Salemba Empat
5. Brigham, Financial Managemen, Principles and Practice, 2 nd Edition, Prentice Hall, 2000
6. Bambang Riyanto, Dasar-dasar Pembelanjaan Perusahaan, Edisi 4, Yayasan Penerbit Gajah Mada, Yokyakarta, 1999
7. Lukas Setia Atmaja, Manajemen Keuangan, Edisi Revisi, Penerbit Andi, Yogyakarta, 2002
8. Martono dan D.Agus Harjito, Manajemen Keuangan , Edisi Pertama, Penerbit Ekonisia, Kampus FE UII, Yogyakarta, 2001
9. Sutrisno, Manajemen Keuangan : Teori, Konsep dan Aplikasi, Penerbit Ekonisia FE UII, Yogyakarta, 2000

Semoga bermanfaat dan kalian bisa cari bukunya…..

Kasian om belom makan….

September 15, 2008 at 4:51 pm | In Diary, Kampus | Leave a Comment
Sudah ganti kostum nih....

Sudah ganti kostum nih....

Om kasian om… minta uangnya om…. buat beli laptop…..

Beginilah bualn ramadhan… memang benar bulan penuh berkah. Buktinya tiap kali mulai bulan puasa pengemis di Jakarta bertambah tak karuan. Jakarta ini kaya tai sapi yang di kerubutin laler maksudku tempatnya orang yang dengan gampang di perdayai…  Mereka dengan kostum masing2 bahkan ada yang bawa anak serta istri dengan belajar sandiwara di padepokan kolong jembatan dan modal muka memelas. Mereka cukup meyakinkan hingga kitapun iba di buatnya…….

Cari yang Haram aja susah mas…. apalagi yang Halal………

PS “Sapa suruh datang Jakarta” tonton tuh film……

Maksih om.... lumayan perbaikan gizi...

Maksih om.... lumayan perbaikan gizi...

Inget Mikro Ekonomi Pak Marihot

September 13, 2008 at 9:59 pm | In Diary | Leave a Comment

Kelas Perdana itulah yang jadi agenda utama pertemuan minggu ini di kampus. Hari Jumat pelajaran Mikro Bapak Marihot, kebetulan gue datang telat. Begitu masuk rasanya kelas angker banget……. (serasa seisi kelas lagi di interogasi sapa yang nyolong ayam pak RT…. Tegang banget). Dan bener aja begitu 5 menit di kelas langsung ke baca Mr Marihot lagi datang bulan gak teratur ( biasalah emosinya labil…. He he he makanya minum Kiranti dong). Udah ah gue jadi malles ngomongin Jumat kelabu…..

O… iya gue inget surat Radith tentang Mikro Ekonomi kepad Ibu menteri yang sepertinya Pak Marihot juga lagi nerangin masalah Supply & Demand. Berikut suratnya : PENYEBAB NAIKNYA HARGA TAHU/TEMPE YANG SEBENARNYA

Penyebab Naiknya Harga Tahu/Tempe yang SEBENARNYA

Kpd. Yth Ibu Sri Mulyani
Menteri Keuangan
Di Tempat.

Dengan hormat,

Selamat siang Ibu, apa kabar? Mungkin Ibu tidak kenal sama saya, karena saya tidak kenal sama Ibu. Mungkin Ibu kenal sama Joko, pedagang teh botol di depan Departemen Keuangan, nah itu sahabat karib saya.. kita dulu sering maen layangan bareng, sampai akhirnya dia mati ditabrak tukang es krim Walls. Baik sekali si Joko itu, gampang dihutangin. Mungkin Ibu juga kehilangan Joko, saya dengar dia termasuk tukang teh botol yang baik hati. Maaf, saya jadi ngelantur, ini pertama kali saya menulis surat kepada seorang Menteri. Kecuali Menteri sunat waktu SD dulu, eh tunggu.. itu mantri, deng.

Maksud saya menulis surat ini adalah berbagi hasil analisa saya terhadap naiknya harga tahu dan tempe. Naiknya harga tersebut, bukanlah karena kurangnya produksi kedelai lokal, seperti yang diberitakan di koran-koran. Ya, bukan. Ibu kaget kan? Saya juga. Mama saya kaget. Adek saya kaget. Pembantu saya juga kaget, tapi kalo dia kaget ngeliat tiba-tiba Deni Cagur & Mama Heni tereliminasi di Supermama. Oh, Ibu juga kaget? Tidak udah khawatir, Bu, masih ada Kiki Farel & Mama Dahlia. Maaf, kalo ngomongin Supermama saya jadi susah fokus.

Langsung saja saya beritahukan kepada Ibu,
penyebab naiknya harga tahu dan tempe adalah: Kangen Band.

Ya, mungkin Ibu terkaget-kaget. Mungkin Ibu menganga tidak percaya. Mungkin Ibu suka poco-poco, saya juga suka. Memang, saya juga kaget ketika saya mengetahui fakta ini. Apa hubungan Kangen Band dengan harga tahu/tempe? Karena eh karena, pedagang tahu/tempe dan tempe terinspirasi oleh sukses Kangen Band yang berangkat dari tukang cendol. Mereka pun beramai-ramai main band, berharap juga jadi terkenal. Mereka pun berhenti jualan tahu/tempe.

Hal ini sangat berimbas terhadap perekonomian kita: supply tahu/tempe di pasaran jadi berkurang karena gak ada yang jualan, karena supply berkurang, harga menjadi naik (sesuai dengan hukum ekonomi). Biar gampang, berikut grafik yang saya siapkan untuk menjelaskan fenomena bombastis ini:

pengaruh kemunculan Kangen Band terhadap harga tahu/tempe

Kurva supply sebelum ada Kangen Band (S) bergeser menjadi Si. Sedangkan, kurva demand (D) tetap. Imbasnya: kuantitas turun, harga naik. Bisa kita lihat, ternyata kehadiran Kangen Band secara otomatis berpengaruh besar terhadap kenaikan harga tahu/tempe. Serem sekali, bukan?

Harap Ibu ketahui, saya penggemar berat Kangen Band. Saya tidak ada maksud untuk memojokkan Kangen Band. Untuk membuktikan cinta saya, saya membuat Band bernama Chong, dengan harapan ketika main bareng kami bisa berentet disebut menjadi Kangen Band Chong. Ibu juga suka Kangen Band? Oh tidak makasih? Gak papa kok, Bu. Peace.

Sekian surat saya, semoga menjadi bahan pertimbangan untuk kebijakan-kebijakan ekonomi yang akan datang. Sekadar informasi, saya ini orang yang pintar. Bukan pintar ekonomi-matematika, tapi benar-benar orang pintar: bisa ngeliat hantu, masukin jin ke dalam botol, gitu-gitu deh. Solusi saya untuk krisis harga tahu/tempe ini cukup simpel: kawinkan saya dengan Sandra Dewi. Saya tidak tahu apakah harga akan turun, yang jelas saya akan sangat bahagia.

Oh ya, sekalian… ibu tertarik ikut MLM? Ini MLM susu pelangsing buktinya teman sekantor Nur Asiah sudah turun 7 kg, mungkin bisa jadi pertimbangan.
Saya kebetulan punya produk bagus. Terimakasih.

Hormat saya,

Raditya Dika
Warga Negara yang Peduli & Gaul Berat

Halaman Berikutnya »

Blog pada WordPress.com. | Theme: Pool by Borja Fernandez.
Entries and comments feeds.